Às vezes me pego pensando, quanto mijo
jogado fora!
terça-feira, 26 de fevereiro de 2013
Aquele que se diz artista
deveria repensar-se e, nas várias fichas que a vida lhe solicita, preencher o
campo onde se lê profissão com o seu ofício naturalmente exercido: ator,
pintor, músico, compositor, cantor, pedreiro, padeiro, operário, motorista, médico,
etc, etc, etc. Ciente que o divino/artístico só acontece, quando acontece, em
um segundo de vida inteira e vivida com intensidade. E aí sim, seremos nesse
segundo deuses/artistas!!! Tonico Pereira (o trabalhador)
CADÊ A MALEMOLÊNCIA (palavra linda!!!)?
Eu pergunto a vocês: é obrigatório ter uma perna de Roberto
Carlos (lateral esquerdo da seleção brasileira, de triste memória) para se
tornar rainha de bateria de uma escola de samba, ou até mesmo passista de uma
dessas escolas? Pois foi essa a impressão que tive e tenho tido vendo os
desfiles dos últimos anos. Não que fossem gordas as
rainhas e passistas de antigamente, mas tinham uma gordurinha saudável, muito
pouca, pouquíssima, que tremia com o rufar dos tambores e nos levava junto num
frenesi que arrebatava, nos fazendo sambar pelo menos com o coração. Pois é,
mulher moderna (?), um terço de carne, um de academia e um de silicone, não
tenho tesão em você, continuo sim, gostando de um corpo bonito e macio, que não
me leve em nenhum momento a achar que estou na cama com um homem. Atenção, nada
contra quem goste dessa opção, mas não a quero pra mim, deixo claro que existem
exceções, poucas, que apenas confirmam..., eu, pessoalmente, vou ficar
esperando que as mulheres voltem a desfilar com graça de mulher e não com corpos
de gladiadores, o que não dá espaço para minha libido, que insiste (graças a
deus) numa mulher anos 70/80/90!!! Ah, acabo de ter uma informação de um
neurocirurgião plástico que frequenta a minha turma de sinuca, que os homens
que namoram essas mulheres, também fazem aplicação de silicone, só que no
cérebro, proporcionando-lhes o acasalamento perfeito!!! TONICO (o velho esteta)
*Elas se dizem melancias, abacates, maçãs, peras, mangas, bananas, carambolas, abricós e não pensam em nenhum momento de suas vidas que deixaram de ser autênticas e lindas bundas, para viverem a utopia das frutas, que jamais conseguirão chegar. Salve a bunda na medida certa da autêntica mulher brasileira!!!
TONICO PEREIRA (o que prefere)
*Elas se dizem melancias, abacates, maçãs, peras, mangas, bananas, carambolas, abricós e não pensam em nenhum momento de suas vidas que deixaram de ser autênticas e lindas bundas, para viverem a utopia das frutas, que jamais conseguirão chegar. Salve a bunda na medida certa da autêntica mulher brasileira!!!
TONICO PEREIRA (o que prefere)
PÍLULAS
Filosofia é fruto direto
da constatação e da criatividade, anunciada com carinho em benefício do ser
humano!!!
Para o ator, o animal de estimação
ideal é o ser humano!!!
A dúvida é a manifestação
mais pura da inteligência, a certeza a mais imutável das burrices!!!
Interditem o ser humano, ele não
oferece segurança!!!Parte superior do formulário
A liberdade irresponsável é mais
mortífera que bomba atômica, coitado do povo/alvo desta sandice nuclear.Parte
superior do formulário
Em tempos passados, o
confessionário católico era o facebook do agora, que enorme poder!!!!
Vendo, lendo e ouvindo os
noticiários, concluo: somos animais, com capacidade de raciocínio suficiente
apenas para puxar o gatilho!!!
Eu sou é politicamente correto pra
caralho!!! Porra!!!Parte superior do formulário
Eu não tenho inveja de ninguém,
somente do LEONARDO DA VINCI, sou muito modesto!!!
O suicídio é o único solo absoluto
que a vida pode nos dar!!!Parte superior do formulário
Parte superior do formulárioNós, homens, estamos sempre disputando um páreo de babaquices, nos revezamos na liderança, neste momento eu sou o líder disparado!!!
Amanhã não poderei estar presente na
manifestação da nossa classe em frente à prefeitura, não estou escrevendo para
justificar minha ausência, ela é injustificável, mas não impede a minha
indignação com os órgãos públicos que falham sistematicamente na manutenção dos
teatros e ao invés de se punirem por essa desgraçada omissão, não o fazem, submetem
os nossos elencos a fome literal da falta de trabalho. Indenização já aos
nossos elencos que, mesmo trabalhando, ganham menos do que os irregulares
flanelinhas que exploram o entorno dos teatros com a conivência das
autoridades. Enquanto nós, que ocupamos legalmente um espaço conquistado pela
cidadania teatral, somos despejados sem a mínima reflexão, iluminada apenas
pela obscuridade da incompetência. Portanto, indenização já, para que possamos
continuar comprando o leite dos nossos filhos. AMÉM.
Meu personal traficante, o rouxinol da serra e
do mar, está liberado para voar outros planos de voo, estou parado de fumar. Vá,
portanto, atender outros adictos, eu já estava ficando louco, e aproveito
encarecidamente pra lhe pedir: respeite a minha pessoal abstinência. Afinal,
não posso recair, e para tudo voltar ao pior basta o primeiro cigarro..., em
tempo: evite a minha janela, por favor!!!
TP X BG - O PRÊMIO
Bruce, me desculpe por tomar o acontecido em cena com você para expor o meu desejo sincero de pronto restabelecimento. Não sou como este tal de BG, que covardemente escondido por essas letras me ameaça de atropelamento. E eu, recentemente operado, conto com você, meu amigo, para um dia descobrirmos juntos quem é BG e que, mesmo competindo, somos mais amigos do que competidores. Quem é BG afinal???
Acabo de receber um telegrama ameaçador que diz: se você procurar a Shell, ou, a polícia, passe a atravessar a rua olhando com cuidado pros dois lados, mesmo que a rua seja de mão única, assinado, BG. Não conheço ninguém significante com essas iniciais, vocês conhecem???
Bruce, alegando solidariedade, visitou-me convalescente que estou de uma operação. Recebo-o com carinho, considerando as suas agressões anteriores, sem efeito, ele me oferece uma maçã vermelha e linda, ele sempre a usa em suas peças (repararam?), eu aceito e a como, sem me lembrar da bruxa má. Eis-me com diarreia e vômitos constantes, eu, que já superei o confronto Shell, não imaginei que ele ainda estava apegado a ideia de competição. Não sei se diante desse crime procuro o conselho diretor da Shell ou, mais radicalmente, a polícia. Aconselhem-me, por favor.
Suspeição: Morena ressalta a minha dupla indicação para o prêmio de coadjuvante da APTR. Todos sabem, ela tem sido minha memória cênica nos últimos espetáculos, tenho a certeza de que ela se referiu ao fato com algum interesse pessoal. Morena, devo lhe reafirmar que durante essas temporadas não recebi um tostão, mesmo assim lhe paguei em dia as diárias combinadas, então, não espere de mim nenhum a mais. Continuo agradecido ao seu talento para cuidar de mim, mas, se houver prêmio ele será meu, eu te citarei em meus agradecimentos. Por favor, torça por mim, redundantemente, você será a minha eterna memória (dinheiro não é tudo, mais importante é ter um filho, do qual eu posso ser padrinho).
MEU LIVRO
Comprem, comprem, comprem, ofereçam de presente de aniversário aos seus
piores inimigos, vocês têm caráter, portanto, têm inimigos. Estou falando do
meu livro TONIQUICES DO PEREIRA!!! www.editoramultifoco.com.br
PÍLULAS
Estabelecer a felicidade como meta é
burrice, melhor estabelecer a vida como meta, aí sim, até poderemos ser felizes,
de vez enquanto!!!
Vou instalar um bloqueador de celular aqui em
casa, eu não aguento mais, quem sabe dá certo? Nos presídios, onde eles
existem, os celulares funcionam as maravilhas!!!
Mulheres, me comam, por favor, me abusem, me estuprem, me usem no que eu
mais gosto, longe de denunciá-las à polícia, eu as guardarei em minhas eternas
memórias!!!
Parte superior do
formulário
Eu estava dormindo quando me ocorreu. A única possibilidade
de democracia sexual é tratarmos homens e mulheres de maneira diferenciada, eu,
por exemplo, jamais comi uma mulher, sempre fui comido por elas, e na minha
natural fragilidade, confesso: gostei muito quando isso aconteceu. Obrigado
mulheres por terem me possuído assim, tão plenamente, eu imploro, continuem,
por favor!
Agora durmo em paz.Parte
superior do formulário
SERVIÇO
Estou disposto a dirigir qualquer texto, pois, o
que eu dirijo é teatro e, fundamentalmente, leitura do ator, contando que role
algum dim dim!!! Sem essa essência, por favor, me deixe tomar meu vinho.
PÍLULAS
O óbvio na vida é a instabilidade
nada óbvia do viver, qualquer outro óbvio (como diria o grande mestre), é
burrice!!!
Dúvida, enterrar ou cremar? Fico com a primeira, tenho mais chance de
ressuscitar!
Não me interessa o julgamento de uma bancada de esteticistas, tenho
visão privilegiada de mim mesmo, eu me olho de dentro!!!
2013
No início de 2013 me sinto um bebê, carequinha, barrigudinho, dobrinha
na bunda, andar cambaleante, o que destoa é o pauzinho grande e um saco de
reprodutor selecionado, característica dos goytacazes.
Meu pensamento único e fixo: terminar 2013. E
depois, 15, 25, 35, 50, 70, 90,.......
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